Même la théologie n’a pas réponse à tout

Un théologien longe une église où un groupe de prière est en pleine louange. Intrigué, il entre pour s’informer. « Nous louons le Seigneur parce qu’il a ouvert les eaux de la Mer rouge au peuple d’Israël ! » Immédiatement, le théologien intervient publiquement pour expliquer comment les choses se sont vraisemblablement passées : c’était la mer des joncs qui était peu profonde et Moïse connaissait les bons passages, etc., etc. L’enthousiasme de l’assemblée est totalement refroidi et le théologien sort de l’église, heureux d’avoir contribué à éclairer des chrétiens sur la compréhension de l’Écriture.

Mais à peine sorti, il entend la louange reprendre de plus belle. De retour dans l’église, il les interroge de nouveau: « Nous louons le Seigneur parce que, malgré la faible profondeur de l’eau, il a noyé toute l’armée de Pharaon ! »

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Les onpeutsenpasser...

On peut pas s’en passer : un véhicule quatre roues motrices pour monter à Manawan.

On peut s’en passer : un téléphone cellulaire. Mon confrère Claude Sauvageau disait que l’avantage d’être responsable de plusieurs paroisses c’est que quand on n’est pas là, les gens pensent que nous sommes dans l’autre paroisse.
Avec un cellulaire, pas moyen de faire semblant de travailler ailleurs !

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Pneus d'hiver obligatoires

Voici un haut fait tiré de la vie de notre confrère Claude Sauvageau, le curé de Berthier.

Sans doute conscient qu'il est parfois distrait, notre ami Claude, soucieux de se conformer à la nouvelle loi qui oblige que nos voitures soient équipées de pneus d'hiver a pris un rendez-vous chez son garagiste. Le jour prévu, il se présente pour la pose de ses pneus. On lui dit : « Monsieur le curé, nous ne pourrons pas poser vos pneus d'hiver ». Étonnement de Claude qui se demande pourquoi. « Monsieur le curé, regardez, vous roulez déjà avec vos pneus d'hiver. Vos pneus d'été sont encore ici, bien entreposés à leur place ! »

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La grippe !

La célèbre grippe A(H1N1) a fait ses premières victimes dans le diocèse de Joliette : les bénitiers ! Afin de prévenir la contamination, les bénitiers ont été vidés de leur eau bénite. Il semble bien que, même bénite, l’eau peut transmettre les virus. À voir parfois le fond de certains bénitiers, on peut comprendre qu’il soit risqué d’y tremper les doigts. Une rumeur vient toutefois alourdir l’affaire. Nous serions en présence d’un complot mondial. Une compagnie aurait inventé un nouveau bénitier ultra performant et voudrait prendre le contrôle du marché. Dès qu’une personne y place les doigts, des rayons ultra violets sont activés et tuent tous les microbes. Cela ne serait qu’une façade. En réalité les rayons capteraient les empreintes digitales qui seraient transmises à un fichier central. On pourrait ainsi tenir un registre de toutes les personnes louches qui fréquentent encore les églises. À quand les cartes à puce pour la quête ?

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La fête du curé

On fêtait le départ à la retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un paroissien avait été invité à prononcer une adresse. Comme il était en retard, le curé décida de prendre la parole en attendant. «Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai entendue. La première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père et à l’entreprise où elle travaillait. Il avait eu aussi des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps j'ai connu d’autres personnes et je me suis aperçu que la paroisse était surtout remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs. Et c'est pourquoi, j'ai vécu les 25 années les plus belles de mon sacerdoce.
Sur ces mots arrive le paroissien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution : «Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée de monsieur le curé dans notre paroisse. D'ailleurs j'ai eu l'honneur d'avoir été le premier à me confesser à lui !»
Moralité ??? N'arrivez jamais en retard.

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Rejeunir n'a pas toujours du bon

Une femme d’âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l’hôpital. Sur la table d’opération, proche de la mort, elle aperçoit une intense lumière. Elle voit Dieu et lui demande : « Mon heure est-elle arrivée ? »
Dieu lui répond : « Non, il te reste encore 43 ans, 2 mois et 8 jours à vivre. »
À son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait vivre encore longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : « Il me semble que je devais vivre encore 40 ans de plus ! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? »
Et Dieu répond : « Je ne t’avais pas reconnue ! »

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Attention aux ours

En ce début d'automne, la nature est dans toute sa splendeur dans la haute Matawanie. Les montagnes de la vallée derrière le presbytère de St-Zénon ont pris leurs plus belles couleurs. Mais attention, les ours y rôdent aussi en quête de nourriture.
Deux hommes tombent face à face avec une mère ours. L'un des hommes dit à son ami: «Courons!»
L'autre lui répond: «Mais tu le sais bien, les ours courent plus vite que les humains.»
«Oui, je le sais,» dit l'autre.
«Mais moi, je cours plus vite que toi.»

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Jugement dernier

À la fin de juillet, un homme est décédé d’un accident. En arrivant au ciel, Saint Pierre lui dit que, comme aux urgences, le temps d’attente pour savoir s’il ira au ciel ou en enfer est de 5 heures.
(Je le sais c’est plus long aux urgences, mais là-haut, c’est l’éternité.)
Pendant qu’il patiente, il regarde ce qui se passe. La majorité des gens entrent par la grande porte du ciel. D’autres sont dirigés vers l’enfer. Le diable les jette directement à la fournaise.
Toutefois, il arrive qu’une femme ou un homme soit parfois mis de côté. Étonné de cela notre homme va demander à monsieur le diable : «Pourquoi ne les jetez-vous pas tout de suite au feu ?»
«Ah ! Ceux-là, répond le diable, ils viennent du Québec. Avec l’été qu’ils ont eu, il faut les faire sécher. Ils sont bien trop mouillés pour brûler.»

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Une prière exaucée...

Un curé du nord se promène dans la belle région de la Haute Matawinie. Alors qu'il traverse un bois pour aller pêcher sur un lac, il se sent suivi. Un ours est en train de chercher de la nourriture. Pris de peur, le curé se met à courir pour échapper à la bête féroce qui a faim. Mais il comprend qu'il est inutile de fuir davantage. L'ours est juste derrière lui et va le rattraper. Alors le curé s'agenouille et prie : « Mon Dieu, inspirez une pensée chrétienne à cet ours.» À ce moment là l'ours s'arrête net, joint se deux pattes avant de dire: « Mon Dieu, bénissez ce repas que je vais prendre.»

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Prières d'enfants...

Mon Dieu, es-tu vraiment invisible ou est-ce juste une astuce?
Mon Dieu, as-tu fait exprès pour faire les girafes comme cela ou était-ce un accident?
Mon Dieu, tu n'as pas à t'inquiéter à mon sujet. Je regarde toujours à droite et à gauche avant de traverser la rue.
Mon Dieu, je veux être comme mon père quand je serai grand, mais pas si poilu.
Mon Dieu, je pense à toi des fois, même quand je suis pas en train de prier.
Mon Dieu, si tu regardes pendant l'église dimanche, je te montrerai me nouveaux souliers.

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Le ciel est bleu...

Le ciel est bleu ... l'enfer est rouge! Voilà une occasion de parler d'élections, même si je préférerais vous parler de la saison de la chasse. J'aime encore mieux me plaindre qu'il y a trop souvent des élections que de vivre sous une dictature et ne pas pouvoir grogner à mon goût. Il n'y a pas que Je mystère de la sainte Trinité que je n'arrive pas à comprendre. Pendant les campagnes électorales, tous les partis ont toutes les solutions à tous nos problèmes et même des milliards pour réaliser leurs promesses. C'est une fois que le gouvernement est élû que ça se gâte. On devrait toujours être en élections!

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Le chien qui marchait sur les eaux...

L’homme amenait son nouveau chien de chasse pour un exercice d’expérimentation. Bientôt il abattit un canard qui tomba dans le lac. Le chien marcha sur les eaux et ramena le canard à son maître. L’homme était ébahi. Il abattit un autre canard : de nouveau, tandis que tout incrédule il se frottait les yeux, le chien marcha sur les eaux et ramena le canard. À peine capable de croire ce qu’il avait vu, l’homme invita son voisin à la chasse le lendemain.
Ce jour-là encore, chaque fois que son voisin abattait un canard, le chien marchait sur l’eau et ramenait l’oiseau. L’homme ne dit rien et son voisin non plus. Finalement, incapable de se retenir plus longtemps, il demanda à son voisin : « As-tu remarqué quelque chose d’étrange chez mon chien ? »
Le voisin se frotta le menton et répondit après une longue réflexion : « Oui, dit-il enfin. De fait, j’ai remarqué que ton chien ne sait pas nager ! »

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Convertion d'un missionnaire...

Un prêtre missionnaire se présenta un jour dans un village pour y convertir les habitants. Au début, les gens écoutèrent ses sermons, mais ils se firent de plus en plus rares, jusqu’à ce qu’il n’y eût plus personne pour l’écouter.
Un jour, un voyageur demanda au prêtre : « Pourquoi continuez-vous à prêcher ? » Le prêtre répondit : « Au début, j’avais espoir de les changer. Si je persiste à crier, c’est pour empêcher qu’eux me changent. »

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